- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

- Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление — очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок…
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Слишком заботливая мамаша приводит сынульку к доктору:
- Пан доктор, у моего малыша, как мне кажется, не все в порядке с писюлечкой.
Врач провел визуальный осмотр и констатировал:
- Поздравляю! Теперь вы вправе называть половой орган сына членом. А я сейчас назначу лечение от гонореечки.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «СРАЗУ ВОЙТИ?» А меня угораздило ответить: «НЕТ, БЛ*, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ!».

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что,вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Идет бабушка с внучком возле общаги политеха, вываливает пьяный студент.Бабушка: ‘Hет, внучек, в политех ты не будешь поступать.’Идут возле общаги иняза, оттуда вываливается пьяный студент.Бабушка: ‘Hет, внучек, в этот университет ты не будешь поступать.’Тут пьяный студент поднимается и говорит: ‘Правильно, лучше к нам в политех’.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать… Жена: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)